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她曾经对我是那么的温存，她有那么多的优点和可爱之处。即使她有时候对我很冷酷，即使她曾经深深地伤害过我，但是我仍然不愿意将那个“坏”字与她联系在一起。

我真希望自己现在就坐在她的面前，我真想能够马上面对面地去问她，去问她曾经发生过的那一切。现在我才发现，爱一个人很难，但是，恨一个人也是同样的难啊。 【今天听凌海亮说曹小月的父母要来江南，我心里有些激动。因为我一直以来都想看看她的父母。她的父母是什么样子的？为什么我每次看见曹小月的时候都觉得她的眼神那么熟悉？

我已经对凌海亮说了，我对他说到时候曹小月的父母来了后我要请他们吃顿饭。

是的，我一定要见见她的父母。这个念头让我无法克制。】 【时间过去这么久了，可是凌海亮还没有告诉我曹小月父母来的准确时间。我几次想主动地去问他，但是却又觉得有些不妥。

等吧。他一定会告诉我的。

最近一段时间以来，我觉得自己的身体有些不大舒服。时常地心慌、气闷。去做了心电图，但是没发现什么问题。我不抽烟，应该不会出现这样的情况。在万不得已的情况下去看了中医。本来我对中医不是很相信的，但是我现在觉得自己身上的问题也许只有中医能够解释了。我到了省中医院去检查。我不想让我熟悉的医生看病。我以前学过一点中医，我隐隐地知道自己大约是什么问题。

看了中医后我终于明白了。医生说得很含蓄。他告诉我说：“老先生阴阳皆虚，问题倒不是很大。”

中医就是这样，喜欢把简单的事情搞得复杂化。什么阴阳都虚啊？不就是阳痿吗？我这把年纪了阳痿也很正常的啊？

医生给我开了几幅中药，我没去抓药。抓药干什么？六味地黄丸到处都可以买到。吃那东西可比自己熬中药方便多了。】

我发现他在这本日记的后面很少提及我们的事情。就前面的那些内容还都是我一点、一点地从大量的内容里面找到的。看来，到后来他确实对我们已经不再留意。或者是已经烦透了。

我简单的看了看那些与我无关的内容。大部分是与省级医院的负责人一起吃饭什么的，还有就是各种会议的主要精神。不过我发现他后面的文字里面处处都有着一种忧郁的情绪。

终于，我在后面的一篇日记的结尾处发现了一个熟悉的名字：

【岳洪波搞得我很被动。前些日子我帮他联系了很多医院，天天除了请客吃饭还是请客吃饭。除了喝酒还是喝酒。我很厌烦了。虽然岳洪波给了我一笔费用，但是我拿那些钱有什么用处？

年轻的时候总觉得自己的钱不够用，现在老了，钱这东西对我来说已经变成了多余。我无儿无女，要那么多钱干什么呢？今后死了后，那些东西留给谁呢？

本来不想再理会岳洪波的，但是我还是担心。很多事情可不是说放弃就可以完全放弃的啊。算了，就算是我上辈子欠了他的吧。】

这篇后面又是一些会议的内容。写得很详细。我不感兴趣。不过，我忽然有了一种感觉：他为什么要在自己的日记里面记录这些无聊的东西呢？我认为只可能是一种原因，那就是他极度无聊，他是为了打发时间，同时又满足了自己长期记日记的爱好。

喜欢记日记的人会把记日记当成一种难以丢弃的爱好。就好像瘾君子手上的香烟。这种人往往孤独寂寞，这样的人往往没有什么朋友。但是他必须得找到一个可以发泄自己情感的地方。于是记日记就成了最好的方式。

在他们的眼中，日记就是自己最信得过的朋友、最亲密的爱人。他们在日记里面才可以找到自己，才可以倾诉一切。

【曹小月的父母来了。我和老伴一起去请他们吃饭。幸好曹小月不在省城。今天的事情让我很震惊。我想不到曹小月的母亲竟然会是她！我曾经认真地查看过曹小月的档案，也仔细地询问过她她家庭的情况，因为我发现她的眼神实在是让我觉得太熟悉了。可是我查询的结果与我的疑虑毫无关系，所以这些年来我才一直觉得心安理得。但是今天，今天的一切打破了我心中的侥幸。

是的，是侥幸。虽然以前在经过我的查询后就完全的放心了，但是曹小月那种熟悉的眼神还是时常的让我感到担忧，有时候甚至会让我感到心痛。

是她。我一见到她就知道她是谁了。她就是我曾经的那个女人，我年轻时候的那个女人。那时候我们是多么的相爱啊，可惜我的家庭成分不好，在当时的那种环境下，像我这样家庭背景的人是连恋爱的权利都是没有的。我不怪任何人，因为那个时代就是那样。

今天看到她的第一眼我就明白了一切。难怪我觉得曹小月的眼神是那么的熟悉，原来她是她的孩子。我仔细地回忆了一下，当初正是因为她的那种眼神吸引了我，而并不是她的美丽。

作孽啊！

当我明白了一切后我就知道了自己的人生已经走到了尽头。我从来不相信什么天意，但是现在我相信了；我从来不相信什么因果报应，但是现在我也相信了。

她离开的时候说的那句话我听明白了，我听到她似乎在说：我得回云南去了，小月的姐姐刚生了一个女儿，她长得像她的外公。